Apie ką kalbėti su partneriu, kad pagerintumėte santykių kokybę?

Apie ką kalbėti su partneriu, kad pagerintumėte santykių kokybę?

Galime iki begalybės apsimetinėti, kad santykiuose svarbiausia romantika, meilė ir kiti pūkuoti, mieli dalykėliai. Bet šiandien noriu grąžinti Jus į realybę, kurią visiems į akis tėškė ponas Abraham Harold Maslow prieš beveik 80 metų. Ir paaiškinsiu, kuo tai susiję su santykių bei gyvenimo kokybe.  

Pirma, prisiminkim, kaip atrodo minėto psichologo apdainuota poreikių piramidė. Aišku, interneto platybėse galite jų rasti visokių, pavyzdžiui: 

 

Tačiau aš noriu panagrinėti originaliąją, kuri atrodo štai taip:

 

Žemiausioji ir daugiausia vietos užimanti pakopa yra fiziologiniai poreikiai. Tai kvėpavimas, miegas, maistas, tuštinimasis ir seksas. Aukštesniame laiptelyje yra saugumas, kuris apibrėžiamas kaip baimės ir grėsmių nebuvimas. Trečioji pakopa kalba apie socialinius (kitaip tariant, meilės ir ryšių poreikius). Aukščiau lipti piramide mums šiandien neteks. Įsiklausykite. 

Pirmiausia seksas. 

Tada saugumas. 

Ir tik po to santykiai. 

 

Kodėl apie tai kalbu? Daugybė porų atsiradus sunkumams arba vaikams pamiršta seksą. Dar didesnė dauguma nedrįsta apie jį kalbėti ir daro viską taip, kaip jau ten fiziologiškai išeina. Kas iš to gaunasi? 

Nepatenkinamas pamatinis poreikis, t.y. piramidė neturi tvirto pagrindo. Tada dar prisideda nesaugumas – ar partneris mane myli? Ar jis man ištikimas? Ar aš jam patinku? Ar jis manęs nepaliks? O gal turi kitą, kad su manim nesimyli? O gal padarys vėl taip, kaip man nepatinka? O gal išvis paliks mane ir niekada negrįš? 

Reiškia, jau du pamatiniai laiptai nelabai stabilūs. O ant šių dviejų nugula santykiai. Grįsti nepatenkintais būtinaisiais poreikiais ir baimėmis. Kaip manote, ar labai kokybiški tokie santykiai gali būti?

Ką daryti? KALBĖTIS!! 

 

Žinau, kad to nemokė nei mokykloje, nei šeimoje, nei dar kur nors. To turite išmokti patys. Tačiau iš karto galiu nudžiuginti – laikantis kelių paprastų taisyklių tai tikrai nesudėtinga ir negėdinga! 

Ir aš nekalbu apie tai, kad seksas yra pagrindinis ar vienintelis poreikis ir jei mylėsitės kaip patrakę triušiai Jūsų santuoka iš karto taps nusisekusi. Tikrai ne! Aš kalbu apie emocinio ryšio stiprinimą per fizinį ryšį. Skamba gal kiek sudėtingai, tačiau išsilaisvinę iš gėdos ir nejaukumo sekso temoje, ženkliai pagerinsite ir savo emocinį ryšį. Neliks jokių sienų, jokių tabu ar paslapčių. Turėsite savo malonumo oazę, kuri puoselės Jūsų santykius metų metus! 

Taip pat noriu paminėti, kad pokalbiai apie seksą apima daug daugiau nei pozų ar naudojamų žaislų aptarimą. Esminiai dalykai, kuriuos turėtumėte išsiaiškinti yra tokie: 

  • Kokiu dienos metu ir prie kokių aplinkybių jautiesi seksualiausiai? 
  • Kuriai lyčiai priklauso gundytojo rolė? O gal abiems? 
  • Norėtum kad intymumas prasidėtų nuo prisilietimų ar nuo žodžių? 
  • Koks intymių santykių dažnumas Tave labiausiai tenkina? Jeigu jis kinta, kaip norėtum apie tai pranešti? 
  • Kokios nuotaikos, ritmai ir veiksmai Tave užveda sekso metu? 
  • Ką Tau reiškia intymus ryšys? Ar jis sustiprina saugumo jausmą? 
  • Ar seksas tau padeda nuraminti pyktį, agresiją? Ar juos sustiprina? 
  • Kaip seksas veikia Tavo pasitikėjimą savimi? 
  • Kaip seksas veikia tavo nerimo jausmą? 
  • Kaip Tu parodai partneriui, kad jo nori ir jį myli? O kaip nori, kad tai būtų rodoma Tau? 

O dabar – prie darbų. Kaip gi kalbėtis, kad tai netaptų raudonavimo šou ir blogiausia patirtim gyvenime? Štai keletas patarimų: 

AŠ NENORIU! Moterys sekso atsisako ženklai dažniau, nei vyrai. Taip atsitinka dėl daugybės priežasčių. Jos jautresnės stresui, nuovargiui. Fiziologiškai joms reikia daugiau miego ir poilsio, o įprastai jos turi namie daugiau atsakomybių. Mano atveju, aš sergu psichikos liga, kuri turi įtakos mano seksualiniam potraukiui. Savaime suprantama, kad mums abiems sunku galvoti apie seksą, kai mano veidas dažniausiai primena vargšą, sulytą, inkščiantį šunytį. Tačiau mes esame radę frazę “Aš neprieštarauju“. Tai reiškia, kad dabar nesijaučiu pakankamai gerai, jog galėčiau inicijuoti seksą, tačiau ir nesijaučiu taip blogai, kad jo visai nenorėčiau. Ir tada jau partneris sprendžia, ar jam šiandien taip tinka, ar ne. Tokie susitarimai labai padeda ištverti finansiškai, emociškai ar fiziškai sunkius periodus.

TIK NE DABAR! Natūralu, kad kalbėti apie seksą labiausiai tinkamas laikas atrodo… Po sekso! Tačiau tai yra pati blogiausia mintis. Pirma, jei norėsite pasidalinti kažkuo, kas nepatinka, galite labai užgauti partnerį. Antra, po sekso dažniausiai jaučiamės labiau atsipalaidavę, laimingi, tai ir pasidžiaukit ta akimirka! Neapsikraukite diskusijomis! Pokalbiams apie seksą geriausiai pasirinkti neutralų laiką, kad netrukdytų vaikai, namiškiai ar dar kas nors.

NEPULK IŠ PASALŲ. Jei jūsų poroje seksas yra delikati tema, tai neužsipulkite partnerio iš pasalų. Tokius pokalbius galite net suplanuoti! Pavyzdžiui, sutarti, kad sekmadienį pasiimsite po puodelį kavos ir išeisite kažkur pasivaikščioti ir pakalbėti šia tema.

LABAI ATVIRAI. Santykiuose labai aktuali tema yra monogamija. Ji siejasi ne tik su seksu, bet ir su saugumo jausmu. Mes su vyru esame sutarę, kad atvirai vienas kitam pasakysime, jei pajausime potraukį kitam žmogui. Nusprendėme, kad tai būtų garbinga esamo partnerio atžvilgiu. Taip nutikę nėra, tačiau vienu metu ligos duobėje aš esu pasakiusi, kad noriu santykius nutraukti. Ir manau tą kartą šis susitarimas išgelbėjo mūsų santuoką. Būdami atviri mes leidžiame ne tik pačiam sau priimti reikiamą sprendimą, bet ir tą reikiamu metu padaryti partneriui. Todėl būtianai aptarkite, kiek svarbi Jums yra ištikimybė ir kaip elgsitės atsiradus naujiems jausmams. Apsvarstykite, galbūt Jūsų porai priimtina atvirų santykių filosofija?

MAŽIAU YRA GERIAU. Neįmanoma visų klausimų aptarti vieno pokalbio metu. Geriausiai, jei vienu ypu išgvildensite vieną klausimą. Skirkite tam laiko ir dėmesio. Jei tektų aptarti su seksu susijusią problemą, nepamirškite paminėti, kad toks atviras pokalbis būtinas santykių stiprinimui ir tobulėjimui. Ir vietoj skundų geriau teikite pasiūlymus!

MYLITĖS ABU, TAI IR KALBĖKITE ABU! Moterys yra plepesnės ir emocionalesnės, tačiau dialogas visada turi du dalyvius. Nieko gero nebus, jei vienas iš partnerių “paskaitys paskaitą“ apie savo patirtis, o kitas tiesiog išklausys. Šiuo atveju plepesniam partneriui reikėtų pasiruošti padrąsinti ir išklausyti tylesnį, o tylesniam – pasiryžti prabilti! Nepamirškite, kad ir kokie nejaukūs būtų pirmieji pokalbiai, jie bus vis laisvesni ir vis naudingesni!

DAŽNIAU NEI NAUJI METAI. Pokalbiai apie seksą neturi būti vienkartinis dalykas. Keičiasi Jūsų poreikiai, nuotaikos, fizinė savijauta, todėl turite aptarti ir pokyčius šioje srityje. Kalbėkitės kuo dažniau. Tokiu būdu problemos ilgai neužsistovės ir Jūsų intymumas bus visada „į temą“ su esamu gyvenimo kontekstu. Bėgant metams intymumas ir sekas bei jo poreikis keisis. Jei užsiauginsite įprotį apie tai kalbėtis, artimus, romantiškus ir neišblėsusius santykius išsaugosite iki žilos senatvės!

 

UNIKALIOS KEISTENYBĖS. Vienos poros po didelių pykčių susitaiko pasimylėdamos. Kitas aistra apima po juoko dozės. Visi esam skirtingi. Išsiaiškinkite kas užveda Jus. Kada labiausiai jaučiatės nusiteikę. Arba gali būti priešingai galbūt seksas Jums abiems yra atsipalaidavmo būdas ir geriausia tuo užsiimti kai esate sudirgę ir įsitempę? 

 

Po šiuo straipsniu galite nerašyti komentarų, žinau, kad tema delikati. Geriau skirkite laiko savo partneriui ir suplanuokite pokalbį apie Jūsų intymumą. Labai linkiu, kad atvirumas atneštų dar daugiau malonumo ar artumo Jūsų santykiams!